Anedotas

 Não há maior prova de Sapientia que saber rir de nós mesmos….

Duas  anedotas enviada pelo Caminheiro Vicente: cedida pelo bombeiro de Viana do Alentejo senhor Chico.

 Num dia de Chuva …

Um casal ,vai as compras á cidade com a fatiota do domingo ! mas nisto dá em chover,a àgua era tanta,tanta que o compadre disse prá mulher.

-Ei mulher,devia chover tanto,mas tanto ,que todos os cornudos morressem afogados………. a mulher naõ respondeu ! o compadre voltou a repetir ,mas a mulher nada……………..até que ele tão aborrecido ,lhe perguntou?

-ataõ tu nã ouves o qeu disse?

perante a teimosia do raio do homem ela respondeu:

- olha marido,parante esta calamindade,ainda bem que tu sabes nadar !

Contrariedades da vida !
Havia um casal de Alentejanos, que passava o tempo a discutir e as tantas
decidiram separarem-se!
- Ele o compadre Alentejano, senhor Zé, decidiu ir para Lisboa a esposa senhora
Zéfa ficou na terra.
-Senhor Zé, decidido foi apanhar o comboio ao entrar ouviu uma voz ” não
entres ,que o comboio vai desencarrilar” mas ele não ligou e entrou na
mesma.
-Depois chegou ao Barreiro, preparava-se para apanhar o barco, e ouve de novo
a voz “não entres que o barco vai -se afundar” mais uma vez ele não ligou e
embarcou!
Contrariado com toda a situação, olhou pro céu ,como que a procura da voz e
perguntou alto e bom som!

Olha lá pá ! quando me casei com a minha Zéfa, onde estavas ?

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Para um futuro advogado

Um advogado todo bem, de Alverca, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me
deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas
pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

«JDRG»

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    Sabem qual a melhor Universidade do Mundo? A de Évora… claro! Porque entrar, entra qualquer um e quando sai, sai  Alentejano!!!

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   Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:

        – De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
        Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
        – Todos todos nam sei…

   Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
 - Por acaso você nunca apareceu na televisão?
   Ao que o Sr. responde:
 - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. – Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 1000 €. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 €. Concorda?
 - Vamos a isso. – respondeu o alentejano confiante.
 - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
 O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
  – Nã sei. Ê nã sei leri.
  - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 € e faça-me uma pergunta qualquer.
 - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
 - Olhe, essa nem eu sei. – respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 1000 €.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
 - Também não sei. Tome lá 10€.

Um grupo de trabalhadores, juntava folhas, cuidava das bermas, etc. Chega a hora do almoço e o maiorial, alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.
 - Mas no meio da estrada? E se vem um carro? Pomos antes a toalha debaixo daquela árvore ali na berma. – protesta um.
  - Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.
   Contrariados lá estenderam a toalha.
   Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar, não consegue e desvia-se e bate na árvore.
 Vira-se o maioral:
- Já viram se  a toalha estivesse debaixo da árvore?